Boreliakussens mandehadeliste

  • 2

Boreliakussens mandehadeliste

Category:irritation,mandehadeliste,mænd,parforhold

Lad os først slå en ting fast. Jeg hader ikke mænd. Faktisk kender jeg en hel del som er utroligt skønne, sjove, seje, kloge og dejlige. Men nogle gange må jeg bare stille mig dybt uforstående over for visse handlingsmønstre hos det modsatte køn. Og i visse tilfælde bliver jeg decideret vred, ked af det og fyldt med håbløshed.
Her følger min top-10 over mandetyper, jeg hader i ikke-prioriteret rækkefølge:
  1. Mænd, der løser deres problemer ved at skride. Ja, det bliver de selvfølgelig væk af, men de kommer sgu oftest igen. Vær nu for fanden en mand og konfronter dem.
  2. Mænd, der går i løbesko – når de ikke er ud at løbe. De er grimme. De lugter. Bare lad være. Som navnet antyder, er de til at løbe i. Og så travlt har du heller ikke i Netto vel.
  3. Mænd, der udtaler, at de gerne vil elske dig blidt og langsomt til Mozart (22. klaverkoncert, 2. sats – så vidt jeg husker). Der er som sådan ikke noget i vejen med Mozart, men han skal holde sig ude af mit sexliv. Hvis der skal musik til, taler vi altså om en noget anden genre. Desuden har jeg ikke bedt om blid elskov. Ellers tak.
  4. Mænd, der sammenligner dig med eks’en. Kvinder kan ikke lide at føle sig truet og usikre. Det er i orden, at mænd har en fortid. Og det er faktisk rart, at den bliver italesat, så man ikke skal gå og frygte alt for store skelletter i skabet. Men så ender den også der. Vi vil gerne vide, at det er os – og kun os – I vil være sammen med.
  5. Mænd, der giver én et web-domæne i kærestegave. Hvad skal jeg med det? Lægge nøgenbilleder ud af mig selv?
  6. Mænd i dunvest. Tag en jakke på – eller lad være. Det andet er uklædeligt, giver tynde arme og tykke maver.
  7. Mænd i five-finger-shoes. Her gælder det samme som med løbeskoene. Det er bare værre. Det kan godt være, at det er ih-så-sundt og godt for fødder og led. Men det ligner de sokker jeg havde i børnehaven. Bare uden de fikse og festlige striber.
  8. Mænd, der bestiller salat på en restaurant, når man selv bestiller en burger. Det er IKKE i orden at få kvinden til at føle sig som en usexet, grovædende håndværker. Heller ikke selvom jeg er det. Desuden spiser rigtige mænd kød. Og bacon. Begge dele indgår i en ordentligt burger – hvad fejler I egentlig?
  9. Mænd, der har et overdrevent forbrug af smileys – eller benytter sig af sms-forkortelser som LOL, ROFLMAO eller *SS*. Du er ikke teenager. Du lever ikke i 90’erne. Bare drop det. Hvis du ikke kan udtrykke dig med rigtige ord, så kan du lige så godt lade være med at forsøge.
  10. Mænd, der beholder sexlegetøj, der har været oppe i deres ekskærste. Det behøver vist ingen uddybning. Men vi lader den lige stå et øjeblik…
Hvis I lige skriver jer dette bag øret. Og så ellers lover at behandle mig – og ikke mindst mine veninder – med den respekt og kærlighed, vi fortjener, så holder jeg fortsat rigtigt meget af jer.


2 Comments

Anonym

juli 4, 2013at 5:50 pm

Mozart: 23. klaverkoncert, 2. sats. er et hit. Ikke den 22….

Nummer 9

marts 13, 2017at 11:14 pm

Hvad med Wagners Valkyrieridt? Den må gå rent(dybt) ind? Lol fnis ???????

Leave a Reply

Arkiver

Kategorier