PIKNELET: Jeg er også nogens Aziz Ansari

En note fra redaktøren: Aziz Ansiri er en amerikansk skuespiller og komiker, der havde en mildt sagt ikke vellykket date med en ung kvinde. Det har hun siden skrevet om, og nu diskuteres det, om daten var et overgreb og kan kategoriseres under #metoo, eller om det blot var en kikset og uheldig aften. Uanset hvad man måtte mene, så har den fået en af vores piknelere til at tænke.

Jeg har haft sex, der helt klart mest var min idé. Sex, hvor jeg havde mere lyst end hende til at det skete. Jeg har også haft sex, hvor det knap så meget var min idé, men hendes. Men de to situationer er ikke ækvivalente. Det ville være naivt at tro. Jeg har aldrig været en partner fysisk underlegen. Jeg er aldrig blevet tvunget til noget, og jeg har aldrig hørt om venner af samme køn, som er. Mit køn har ikke traditionelt været udsat. Derfor ligger der ikke alverdens lag af tanker om, hvad hun kan finde på, når jeg går i seng med en kvinde, jeg ikke kender så godt. Det samme kan ikke siges for hende og derfor er de to situationer ikke ens.

Jeg har aldrig været en partner fysisk underlegen. Jeg er aldrig blevet tvunget til noget, og jeg har aldrig hørt om venner af samme køn, som er.

Men hvorfor ignorerer vi det, som mænd? Hvorfor viser vi ikke mere hensyn i situationer hvor vi egentlig godt kan mærke at hun måske ikke er helt med? Det her er en undersøgelse af mine egne tanker omkring de gange, jeg har presset på og hvorfor.

Det har sjældent været kun for min egen fysiske tilfredsstillelse. Det er kun én af flere faktorer. Det handler mere om mental tilfredsstillelse end fysisk. Jeg har haft lyst til at vise hende, hvad jeg kan. Jeg har haft lyst til at gøre noget for hende. Jeg har også været nysgerrighed:  Hvordan mon vi to passer sammen? Og så er der forventningerne: Jeg falder ind i den rolle, at jeg bør være den agerende. Jeg bør være, ham der viser selvtillid og initiativ.

Jeg falder ind i den rolle, at jeg bør være den agerende. Jeg bør være, ham der viser selvtillid og initiativ.

»Har du lyst til det her?« »Er du okay?« Selve spørgsmålet kan være svært at stille. Det kan lyde mærkeligt i dagslys, men dér midt om natten, når man fumler rundt med alle sine usikkerheder for første gang nøgen foran et andet menneske, så kan det være svært at tale om uden at lyde anklagende. Jeg bilder mig ind, at jeg ville vide, hvis svaret var nej, men jeg burde have spurgt alligevel. Men hvis svaret er ja, så sætter det tanker i gang hos hende, om hvad hun gør galt. Stemningen kan være skrøbelig i sådan en situation, og man vil ikke udstille sin uvidenhed.

Vi mænd er bange for, hvordan kvinder dømmer os. Det er jeg også. Hvad nu hvis hun er én af de kvinder som bare gerne vil have at manden tager hende. Hvad tænker hun om mig, hvis jeg ikke viser selvtillid nok til at tage hende? Hvem tænker hun tilbage på, hvis det ikke er godt nok? Jeg vil ikke have, at hun skal tænke på mig som ham den ufarlige og kedelige. I mit hoved er der altid en ny kæk fyr om hjørnet med smøger og skægstubbe, som kan sætte kriller i gang i hendes hoved og underliv. Så hellere være lidt for meget end lidt for lidt.

Vi mænd er bange for, hvordan kvinder dømmer os. Det er jeg også.

Det kan lyde så banalt at idéen om ”hvad en mand bør” på den måde skal spøge, men det gør det for mig. Det ligger i baghovedet, at det muligvis er det hun forventer.

For et par år siden havde jeg en diskussion med to veninder. Deres påstand var, at mænd altid har lyst til sex. Altid. Det var for dem utænkeligt, at en mand ikke skulle have lyst. Han var jo en mand. Jeg blev rent ud sagt ked af deres holdning. Jeg er ked af det på deres vegne og så sandelig også på deres kæresters. Hvis det er holdningen, så forventer de jo, at man er anmassende, og hvad betyder det når man ikke er? Hvad er der så galt?

Det var for dem utænkeligt, at en mand ikke skulle have lyst. Han var jo en mand.

»Nogle gange har jeg ikke så meget lyst, men så tænder det mig, at du er så tændt.« Det har ind til flere kærester sagt til mig. Det retfærdiggør ikke, når jeg har været grænseoverskridende over for andre kvinder, men det hører med til historien, at man som mand møder et spænd af kvinder. Og for den enkelte kvinde kan det jo også handle om situationen, hvorvidt hun kan

Jeg synes ikke, at vi anerkender nok at menneskers lyster spænder over en bred kam, og at de samme overfladiske signaler kan betyde vidt forskellige ting fra menneske til menneske. Og mit indtryk er, at vi mænd kan gøre mere for at være sikre på, at alle har lyst. Være bedre til at kommunikere og ikke antage, at de samme signaler betyder det samme for Anne som for Marie. Ikke antage at hvad der for Karen er ligegyldig fuldemandssex og glemt i morgen, også er det for Margrethe. For hende er det muligvis en grim oplevelse, som sidder i hende bagefter. Vi skal som mænd være mere påpasselige og opmærksomme på situationen.

Mit indtryk er, at vi mænd kan gøre mere for at være sikre på, at alle har lyst.

Når diskussionerne handler om mænds aggressivitet over for kvinder, så er der for det første en masse klager fra mænd. Men der er også en underkategori af kvinder, som beklager sig, fordi de da gerne vil have komplimenter på gaden, og at manden fører sig frem. Her i forbindelse med #metoo har vi hørt den samme sang. Jeg bliver så irriteret, når jeg læser beretninger af den type. Kunne de kvinder da for pokker ikke forstå, at deres ønsker ikke nødvendigvis er repræsentative for alle? Kære kvinde, som gerne vil have komplimenter på gaden og en stereotyp mandemand. Du skal nok få dit, men lad nu være med at mudre debatten.

Jeg er blevet bedre med alderen til at spørge. Jeg er blevet bedre til bare at sove. Jeg er blevet bedre til ikke at være så bange for at vise usikkerhed ved at kommunikere. Men jeg ville ønske, at jeg havde været bedre til det, da jeg var yngre.

Det virker på mig som om kvinder er så vant til dårlig sex, at de udholder det, som en del af at møde nye mænd. At det ofte er en del af det at møde mænd at man har sex, som ikke er særlig god og som man ikke nødvendigvis har så meget lyst til. De her to historier på bloggen bekræfter det.

Det virker på mig som om kvinder er så vant til dårlig sex, at de udholder det, som en del af at møde nye mænd.

Det betyder ikke, at kvinderne ikke synes som en del af de her mænd. At de ikke vil se nogle af dem igen. Men det betyder, at kvinderne har vænnet sig til at det hører med til at møde mænd, at man har en del middeldårlig sex. Og for en del kvinder involverer denne dårlige sex også en del dårlige oplevelser.

Det skal vi væk fra.

-Vesterbropikken

Skriv et svar