Category Archives: irritation

  • 1

Spøgelser og alarmklokker, der bimler og bamler

Category:bagage,bekendelser,drengebørn,elske,forelsket,irritation,kæreste,kærlighed,mænd,opmærksomhed,problemer

Jeg er begyndt at se ny. Wow, vildt nok tænker du så. Og det gør jeg egentlig også. Jeg er sådan set egentlig ret glad for ham. Forelsket? Ja, det kan jeg nok ikke løbe fra. Om jeg har fortalt ham det? NEJ, for helvede, nej, er du dum eller hvad? Om jeg kommer til at fortryde, at jeg poster det her blogindlæg i stedet for at lade det ligge i bunken af blogindlæg, der aldrig bliver udgivet? Øh JA, bigtime.

Og netop grundet det faktum, at jeg er lidt mere end bare glad for ham, må jeg altså bare konstatere, at jeg har nogle spøgelser, der hjemsøger mig. Eller, spøgelserne hjemsøger mig sådan set ikke rigtig længere, men måden de behandlede mig på, eller måden jeg lod dem behandle mig på, dén hjemsøger mig.

Du får lige et kort indblik i, hvordan den der behandling, helt subjektivt selvfølgelig, er foregået:

Vi (altså de 117 fyre i min fortid og jeg) har været glade et stykke tid. Deres måde at kommunikere på ændrer sig pludselig. De er stoppet med at respondere på spørgsmål og har pludselig enormt travlt og derfor ikke tid til at ses. De er på den måde stille og roligt smuttet ud af bagdøren – uden at lukke den helt. Og jeg har ikke forstået, hvad der er foregået. Lige ind til det er gået op for mig, at de på den ene eller anden måde har fucket op, har været sammen med en anden, eller at deres kunst altid vil komme i første række, eller at de simpelthen har fået kolde fødder. Og når det er gået op for mig (helt sikkert alt alt for sent), så er jeg gået min vej. Men indtil da, har jeg kæmpet rundt og pakket det faktum, at de ikke svarer mig på de mest simple ting, så som, “skulle vi sige kl. 17 i dag?”, ind i “arh, han har jo bare travlt”. Og når de så aflyser i sidste øjeblik, fordi de havde glemt, de skulle passe deres moster døde kanariefugl, har jeg aldrig sat noget som helst spørgsmålstegn ved det.

Jeg synes ikke, jeg er krævende eller på nogen måde klistrende, helt ærligt, det synes jeg virkelig ikke. Jeg har selv møgtravlt og løber rundt. Så jo, selvfølgelig skal jeg leve mit liv, og han skal leve sit. Jeg forventer eller forlanger ikke at skulle inkluderes 100% i hans liv, men jeg forventer at han fortæller mig, hvad der foregår, hvordan han har det osv. Og så forventer jeg i øvrigt også, at når de travle perioder rammer os, så er vi gode til at kommunikere. Måske er det, fordi jeg er indrettet sådan, at når har jeg mødt én, jeg godt gider at investere tid og følelser i, jamen så finder jeg tiden, om det så betyder jeg skal løbe lidt stærkere eller have min telefon med på toilettet for at nå og få svaret på den der besked.

Ja, jeg er en fucking romantiker. Og det er en fucking hæmsko. For jeg forventer på en eller anden måde også, at vedkommende jeg dater har det på samme måde som mig, om de så også er nødt til at slide deres skosåler i sænk og pisse uden hænder for at svare mig. Sådan er det bare virkelig sjældent. Og så ender jeg med at blive såret og enormt urolig.

Hvilket leder mig tilbage til min indledning. Jeg har mødt en fyr. En fyr ,som jeg ikke kender ret godt, men som jeg synes er skøn. Og jo, han er kunster. Vi er netop nu løbet ind i en af de der travle perioder, som har resulteret i, at vi ikke har set hinanden i noget tid, hvilket vi nok begge to godt vidste ville ske. Og i den første halvdel af tiden, var vi vildt gode til at kommunikere og inkludere hinanden i, hvad der lige foregik. Men så, så skete der noget. Fra den ene dag til den anden, så stoppede han med at svare mig. Eller, jeg fik halvfesne svar kl. røv om natten, som jeg i øvrigt ikke kunne bruge til noget. Det er den del af det, som gør mig nervøs. At det er sket over night.

Da jeg så endelig havde taget mig sammen til at skulle fortælle ham om de der spøgelsers indvirken på mig, aflyste han. Og det gjorde han med god grund – der var storm. Men det betød jeg blev fucking ulykkelig og fucking skuffet. Hvilket han måske godt kunne mærke. Så han spurgte til det og jeg endte med at give ham hele smøren pr. mail. En virkelig dårlig idé, fordi det aldrig vil blive så nuanceret som jeg havde ønsket mig, og han tolkede det selvfølgelig også som om at jeg prøvede at lægge bånd på ham, meget ordret citeret: “Jeg er nødt til at lave det jeg skal og det har jeg også lyst til. Jeg er ikke ude på at gøre dig noget dumt, men jeg kan kun give det jeg giver lige nu 🙂(sic) Med andre ord, du kommer i anden, ja, eller en række længere nede, og du skal ikke prøve at lægge bånd på mig. Well, det havde jeg sådan set heller ikke tænkt mig.

Jeg svarede bare sødt, for jeg magtede ikke at tage den her snak på mail. Og det fortryder jeg måske nu, for nu har jeg ikke hørt fra ham, og jeg går og har konstant en lille smule ondt i maven.

Mest af alt, har jeg lyst til at pakke mine ting og skride. Alle mine alarmklokker bimler og bamler, jeg kan ikke sove om natten, og jeg har ikke spist i dage. Det er 100% mig, der overreagerer, men al min historie taget i betragtning, så har jeg virkelig svært ved at håndtere det, der foregår, også selvom det helt sikkert er, fordi han har travlt. Men let’s face it, SÅ travlt tror jeg bare ikke, det er muligt at have.


  • 3

Problemet med store bryster er:

Category:bh,big is beautiful,bølgegang,brok,bryster,faldskærm,feminisme,g-skål,hovsa,irritation,numsemænd,opmærksomhed,smerter,store bryster,xl

Ingenting, kunne man fristes til at sige. Og bevares, der er meget dejligt ved store bryster, rigtigt meget, men som indehaver af et par i den større ende af skalaen, så kender jeg selv en del til bagsiden (undersiden er det velsagtens i det her tilfælde). Og da det efterhånden er længe siden, vi har haft en liste her på bloggen, så snupper vi en i dag. Så her kommer 10 dagligdagsproblemer, man møder, når man har store bryster. 

1. Smerterne
Ja, det kan måske komme bag på nogen, men store bryster er lavet af samme materiale som de små; fedt og mælkekirtler. Og den slags vejer – MEGET. Uanset, hvor god og støttende en BH du render rundt med, så er ændrer det ikke på vægten, du bærer på dine skuldre. Snærende BH-stropper gør sviende ondt og giver grimme røde mærker og med tiden permanenter krater i skuldrene. AV. 

2. Smerterne i pengepungen
Jeg ved godt, at mange mænd (altså dem, der har turde kaste sig ud i den skræmmende opgave at købe undertøj til deres udkårne) kan ryste på hovedet over, at priserne stiger støt med at mængden af stof svinder. Det er også delvist sandt. Men piger med små bryster har dog masser af billige og gode alternativer. Vi med jungerne kan få en billig bh for omkring en 3-400 kr. Jeg savner dagene (læs: 7 klasse), hvor jeg kunne gå i H&M og købe ny bh for under 79 kr. Hvilket også bringer os videre til næste punkt.

3. Pasform faldskærm
Hvorfor er det, at 90 % af det undertøj, der findes i skål F og opefter, helst skal få dine ellers ganske pæne bryster til at ligne noget, der burde sidde på din farmor. Forventes det, at køberne af store BH’er kun er kvinder over 50, der har fået trætte bryster af for meget amning (og den generelle kamp med tyngdekraften), har givet op på at være sexede og derfor er ligeglade med, at pasformen får det til at se ud som om, de har spændt en faldskærm på hvert bryst? Jeg er 29 og vil helst gerne have lov til at føle mig bare en lille smule fræk, når jeg står foran en fyr kun iført undertøj. Er det for meget at forlange?

4. Big Is Beautiful
Til de uvidende så er det en afdeling i H&M, hvor jeg oftest er nødsaget til at søge hen. Nu er det ikke fordi, jeg er petit, men jeg er heller ikke der, hvor jeg burde søge i specialbutikker eller afdelinger – d.v.s hvis altså ikke jeg rendte rundt med mere bagage fortil end på resten af kroppen. BIB og Mama afdelingerne i H&M er såre simpelt de eneste steder, jeg ved, jeg kan finde tøj, hvor der er plads til mine bryster. Hvor resten af min krop uden problemer kan klare sig i str L, skal attributterne absolut bryste sig af str XL.

5. Bølgegang i barmen
Ja, det lyder dejligt, gør det ikke. Jeg kan da også selv være ganske fascineret af bevægeligheden af et par store bryster. Men faktum er, at det er ret ubehageligt i en del situationer. Nu har jeg spillet teater i ca. lige så mange år, som jeg har haft store bryster, og det der med at danse, selv med et sports-BH, der strammer op, så man nærmest ikke kan trække vejret, det er ikke for sjov.

6. Opmærksomhed
Ja, I know, buh-freaking-huu Ældsten. Men når dine venners fædre omtaler dig som hende med brysterne, din omgangskreds ser det som en selvfølge at kommentere eller røre ved hver given lejlighed, du finder små blå mærker som følge af folks prikken til dem, og billeder som nedenstående (ja det er mig – eller mine) er hvad du finder på din telefon, efter at din VENINDE har haft fat i den – så må man godt blive lidt træt, bare lidt.




7. Hovsa
Store bryster er i vejen. Man vælter ting, spilder ting og rører ting. Eller ting rører dem, folk rører dem, fremmede folk rører dem. Det sker ca. to-tre gange dagligt, at en tilfældig forbipasserende, en lidt for perifer bekendt eller din meget blufærdige veninde lige får strejfet dem mod sin vilje. Det er akavet, og ikke alle kan smile af det.

8. Numsemænd
Ja det er åbenbart mit lod i livet primært at støde på mænd, der er til numser og ikke bryster. Jeg mener, når nu det er min ting, min force, dem, der ankommer en halv time før jeg selv, så er det da fjollet, at de skal gå til spilde på en, der hellere vil fokusere på min blege (med selvfølgelig utrolig gode) mås.

9. Bryster virker!
Ja, set fra et feministisk synspunkt er det pisse irriterende og burde kunne ændres. Men faktum er, at sex sælger, og ideen til dette indlæg startede da også oprindelig som en joke, fordi en ven af Kussesumpen, som har sin egen blog (Barokken), har fået overvældende flest views på sit indlæg om netop bryster. (Der er fem, min favorit kan du læse her). Og du skal ikke bilde mig ind, at der ikke er en temmelig stor del af dagens læsere, der klikkede herind i dag netop pga. billede og emne.

10. Brok
At brokke sig over at have store bryster er det samme, som at brokke sig over at have flad mave, være smuk, have en lækker kæreste, få god sex….o.s.v. 
Ingen tager din brok seriøst, for hvad har du lige at brokke over? Helt ærligt, ikke så meget. Uanset de ovenstående problematikker, så er jeg egentlig godt tilfreds med min G-skål. Men derfor vil jeg nu gerne have lov at brokke mig over generne alligevel. 


  • 2

Boreliakussens mandehadeliste

Category:irritation,mandehadeliste,mænd,parforhold

Lad os først slå en ting fast. Jeg hader ikke mænd. Faktisk kender jeg en hel del som er utroligt skønne, sjove, seje, kloge og dejlige. Men nogle gange må jeg bare stille mig dybt uforstående over for visse handlingsmønstre hos det modsatte køn. Og i visse tilfælde bliver jeg decideret vred, ked af det og fyldt med håbløshed.
Her følger min top-10 over mandetyper, jeg hader i ikke-prioriteret rækkefølge:
  1. Mænd, der løser deres problemer ved at skride. Ja, det bliver de selvfølgelig væk af, men de kommer sgu oftest igen. Vær nu for fanden en mand og konfronter dem.
  2. Mænd, der går i løbesko – når de ikke er ud at løbe. De er grimme. De lugter. Bare lad være. Som navnet antyder, er de til at løbe i. Og så travlt har du heller ikke i Netto vel.
  3. Mænd, der udtaler, at de gerne vil elske dig blidt og langsomt til Mozart (22. klaverkoncert, 2. sats – så vidt jeg husker). Der er som sådan ikke noget i vejen med Mozart, men han skal holde sig ude af mit sexliv. Hvis der skal musik til, taler vi altså om en noget anden genre. Desuden har jeg ikke bedt om blid elskov. Ellers tak.
  4. Mænd, der sammenligner dig med eks’en. Kvinder kan ikke lide at føle sig truet og usikre. Det er i orden, at mænd har en fortid. Og det er faktisk rart, at den bliver italesat, så man ikke skal gå og frygte alt for store skelletter i skabet. Men så ender den også der. Vi vil gerne vide, at det er os – og kun os – I vil være sammen med.
  5. Mænd, der giver én et web-domæne i kærestegave. Hvad skal jeg med det? Lægge nøgenbilleder ud af mig selv?
  6. Mænd i dunvest. Tag en jakke på – eller lad være. Det andet er uklædeligt, giver tynde arme og tykke maver.
  7. Mænd i five-finger-shoes. Her gælder det samme som med løbeskoene. Det er bare værre. Det kan godt være, at det er ih-så-sundt og godt for fødder og led. Men det ligner de sokker jeg havde i børnehaven. Bare uden de fikse og festlige striber.
  8. Mænd, der bestiller salat på en restaurant, når man selv bestiller en burger. Det er IKKE i orden at få kvinden til at føle sig som en usexet, grovædende håndværker. Heller ikke selvom jeg er det. Desuden spiser rigtige mænd kød. Og bacon. Begge dele indgår i en ordentligt burger – hvad fejler I egentlig?
  9. Mænd, der har et overdrevent forbrug af smileys – eller benytter sig af sms-forkortelser som LOL, ROFLMAO eller *SS*. Du er ikke teenager. Du lever ikke i 90’erne. Bare drop det. Hvis du ikke kan udtrykke dig med rigtige ord, så kan du lige så godt lade være med at forsøge.
  10. Mænd, der beholder sexlegetøj, der har været oppe i deres ekskærste. Det behøver vist ingen uddybning. Men vi lader den lige stå et øjeblik…
Hvis I lige skriver jer dette bag øret. Og så ellers lover at behandle mig – og ikke mindst mine veninder – med den respekt og kærlighed, vi fortjener, så holder jeg fortsat rigtigt meget af jer.


Arkiver

Kategorier

Loading cart ⌛️ ...