Jeg er så ked af, den hænger ned af

Indrømmet. Jeg har været rundt om blokken en gang eller to. Jeg har gjort mig en del erfaringer ud i det erotiske. Nogle mere vellykkede end andre. Ja, jeg har haft sex med en hel del mænd. Og det er jeg sådan set godt tilfreds med. Jeg har selv valgt det. For jeg har sex fordi jeg har lyst, og det er min egen beslutning. Men der er selvfølgelig også nogle enkelte andre ting der spiller ind. Eksempelvis mandens lyst – eller mangel på samme. Og det sidste har jeg desværre oplevet lidt for mange gange. 

Det er muligvis et af de mest frustrerende og uretfærdige problemer i tilværelsen. Ikke kun for manden selv, men også for den skønjomfru, han denne nat (ja, det kan selvfølgelig også ske på andre tidspunkter af døgnet, men statistisk set, er det nok oftest om aftenen eller natten, at man hengiver sig den slags eskapader) har valgt at fylde sine safter i. Så ligger man der. Man har forberedt sig, skyllet grotteosten ud, måske fjerne den værste urskov, så han ikke begynder at nynne temaet til Indiana Jones, når han finder ned mellem benen og skal have hjælp til at finde den. Man har kysset i timer, sendt frække blikke i endnu flere timer. Man er så sjaskvåd, at det pletter uden på bukserne. Og han er på. Han kysser og piller og skruer på knapper. Men bag ved boksershortsene gemmer der sig en utroligt trist overraskelse. En lille, slukøret tissetrold (ja, det hedder altså ikke pik, når den er så sølle). Og man kæmper for sagen, man giver det tid, man piller, man slikker, man sutter – og lige meget hjælper det. Den er død som en lille, nøgen rotteunge i en musefælde. Og hvad stiller man så op? Man kan prøve at tale om det, men det bliver det bare værre af. Det er som om, at de mænd, jeg har mødt, taber mælet fuldstændig i denne situation. Man kan lave sjov med det. Det er heller ikke en god ide, skal jeg hilse og sige.

Som tidligere nævnt er det sket for mig en del gange. Faktisk så mange gange, at jeg er begyndt at overveje, om det er mig, der er problemet. Så jeg vil sætte meget stor pris på et lille tip til at undgå disse situationer. Eller skal jeg bare acceptere, at jeg er så usexet, at jeg må vænne mig til det? 

Ældstekussens Mandeelskeliste.


Lad os først slå en ting fast. Jeg elsker ikke alle mænd. Faktisk kender jeg en hel del, som er utroligt egoistiske, hjerteløse, kolde, og ligeglade. Men nogle gange må jeg bare stille mig dybt imponeret over for visse handlingsmønstre hos det modsatte køn. Og i visse tilfælde bliver jeg decideret glad, lykkelig og fyldt med håb.

Her følger min top-10 over mandetyper, jeg elsker i ikke-prioriteret rækkefølge:

1. Mænd, der er flyttet hjemmefra! Det er dejligt at man kan vække vidunderet med lidt forkælelse uden at høre svigermomsen trisse rundt på den anden side af døren og vente på, at der er fri bane til at brøle: ”SÅ’ DER’ MADDER”.

2. Mænd, der er tro. Det er ikke noget så sexet som en mand, der ikke bare kan finde ud af at holde tismanis inden for buksen, men som rent faktisk ikke heller ikke kan forestille sig, hvorfor han skulle dele den med andre end dig.

3. Mænd, der siger, hvad de mener. Det er befriende at møde en mand, der har forstået, at netop fordi vi kvinder har en tendens til at tolke på alt, de siger, så gi’r klar besked fra starten færrest problemer i sidste ende. Faktisk kan det til tider helt udelukke problemer. Tænk engang.

4. Mænd, der kan finde ud af at have veninder, mens de har kærester. Her taler vi om mænd, der har fattet, at hvis de holder en veninde hemmelig, fordi de TROR kæresten vil blive jaloux, så VIL kæresten blive jaloux, da han netop har vist hende, at der er en grund til at være det. Mænd, der evner denne svære kunst, skal have stående applaus.

5. Mænd, der vil have sex uden samtale. Her taler vi ikke om smålumre gloser, der kan sendes ud i den svedtykke luft i soveværelset, når hr. og fru. Hakkebøf dyrker onsdagsgymnastik. Nej samtale/dialog/holdningsudveksling og andre ordsammensætninger, der er fuldstændig ude af kontekst. Lad os hylde det at være i nuet når vi elsker/dunker/knalder/kopulerer/parrer os.

6. Mænd, der forstår et nej. Mænd, der ikke tænker, hun spiller kostbar, eller tror, at hvis de bare bliver ved, så gi’r hun nok efter før eller siden. I forlængelse af den her – mænd, der ikke bliver tøsepigefornærmede, når de får et nej.

7. Mænd i hvide boxershorts. Stil på underhakkerne er et turn-on. Finder jeg hudfarvede boxers i din skuffe igen, brænder jeg dem.

8. Mænd, der gider ligge i ske efter sex. Det ER hyggeligt! Og nej, jeg flytter ikke ind og beder om at møde din mor af den grund.

9. Mænd der ikke bliver jaloux. Jeg må nemlig godt have drengevenner, fuldstændig som du må have pigevenner.

10. Mænd, der kan rumme en blog som denne og forstår selvironien og kærligheden, der ligger bag – også i vores hadelister. Mænd, der hader højtråbende kvinder partout, er omtrent lige så anstrengende, som de rødstrømper de hader for at hade dem tilbage. For fanden folkens, skab noget kærlighed. Love is all around.

Boreliakussens mandehadeliste

Lad os først slå en ting fast. Jeg hader ikke mænd. Faktisk kender jeg en hel del som er utroligt skønne, sjove, seje, kloge og dejlige. Men nogle gange må jeg bare stille mig dybt uforstående over for visse handlingsmønstre hos det modsatte køn. Og i visse tilfælde bliver jeg decideret vred, ked af det og fyldt med håbløshed.
Her følger min top-10 over mandetyper, jeg hader i ikke-prioriteret rækkefølge:
  1. Mænd, der løser deres problemer ved at skride. Ja, det bliver de selvfølgelig væk af, men de kommer sgu oftest igen. Vær nu for fanden en mand og konfronter dem.
  2. Mænd, der går i løbesko – når de ikke er ud at løbe. De er grimme. De lugter. Bare lad være. Som navnet antyder, er de til at løbe i. Og så travlt har du heller ikke i Netto vel.
  3. Mænd, der udtaler, at de gerne vil elske dig blidt og langsomt til Mozart (22. klaverkoncert, 2. sats – så vidt jeg husker). Der er som sådan ikke noget i vejen med Mozart, men han skal holde sig ude af mit sexliv. Hvis der skal musik til, taler vi altså om en noget anden genre. Desuden har jeg ikke bedt om blid elskov. Ellers tak.
  4. Mænd, der sammenligner dig med eks’en. Kvinder kan ikke lide at føle sig truet og usikre. Det er i orden, at mænd har en fortid. Og det er faktisk rart, at den bliver italesat, så man ikke skal gå og frygte alt for store skelletter i skabet. Men så ender den også der. Vi vil gerne vide, at det er os – og kun os – I vil være sammen med.
  5. Mænd, der giver én et web-domæne i kærestegave. Hvad skal jeg med det? Lægge nøgenbilleder ud af mig selv?
  6. Mænd i dunvest. Tag en jakke på – eller lad være. Det andet er uklædeligt, giver tynde arme og tykke maver.
  7. Mænd i five-finger-shoes. Her gælder det samme som med løbeskoene. Det er bare værre. Det kan godt være, at det er ih-så-sundt og godt for fødder og led. Men det ligner de sokker jeg havde i børnehaven. Bare uden de fikse og festlige striber.
  8. Mænd, der bestiller salat på en restaurant, når man selv bestiller en burger. Det er IKKE i orden at få kvinden til at føle sig som en usexet, grovædende håndværker. Heller ikke selvom jeg er det. Desuden spiser rigtige mænd kød. Og bacon. Begge dele indgår i en ordentligt burger – hvad fejler I egentlig?
  9. Mænd, der har et overdrevent forbrug af smileys – eller benytter sig af sms-forkortelser som LOL, ROFLMAO eller *SS*. Du er ikke teenager. Du lever ikke i 90’erne. Bare drop det. Hvis du ikke kan udtrykke dig med rigtige ord, så kan du lige så godt lade være med at forsøge.
  10. Mænd, der beholder sexlegetøj, der har været oppe i deres ekskærste. Det behøver vist ingen uddybning. Men vi lader den lige stå et øjeblik…
Hvis I lige skriver jer dette bag øret. Og så ellers lover at behandle mig – og ikke mindst mine veninder – med den respekt og kærlighed, vi fortjener, så holder jeg fortsat rigtigt meget af jer.

Yngstekussens mandehadeliste

1. Mænd, der ikke kan finde ud af at være alene.

2. Mænd, der glemmer at fortælle, at de har en kæreste.

3. I forlængelse af nr. 2: Mænd, der glemmer at fortælle, at de er sammen med eks-kæresten igen.

4. Mænd uden selvironi

5. Mænd, der ikke drikker øl

6. Mænd, der i sjov siger efter et break-up, “Så kan det være, at vi mødes om 10 år med hver vores barnevogn – og så kører toget igen.”

7. Mænd, der køber Ritter Sport med pebermynte, når de skal i biografen.


8. Mænd, der glemmer at fortælle én, at de ønsker analsex.

9. Mænd, der forgæves udgiver sig for at være hipster.

10. Mænd, der sammenligner deres nuværende forhold med en omgang – og forventer, at man giver den næste.

11. Mænd, der udtaler, at de godt kan lide smagen af ens røvsekreter.

12. Mænd med smallere hofter end en selv.

13. Mænd, der, når de er stive, ikke kan udtale ens navn rigtigt.

14. Mænd, der farver hår.

Hvordan har du det med din penis i dag?

Kender I det, at man møder en, som siger: ”Hej, lang tiden siden. Hvordan går det?” og stort set alle har tendens til at svare: ”Det går fint, tak”.
Hvad nu, hvis man ændrede spørgsmålet – også hvis man møder én i byen – til ”hvordan har du det med din penis i dag”?? Jeg mener selv, at det får en til at tænke lidt mere over tingene – måske også mere seksuelt, end hvordan man egentlig har det … men stadig – man kommer til at tænke over det!

Jeg har prøvet at gøre det et par gange – dog i en dejlig ti-hestes-brandert – men stadig! Og DET VIRKER! Jeg har fået positiv respons på det, dog starter de fleste med at sige: ”Mener du det seriøst?!” Og her er det bare at svare: ”Ja, hvordan har du det med din penis?” Herefter er jeg kommet ind på snak omkring mandens ædlere dele, og her finder man ud af, om de er tilfredse. En sagde til mig. ”Haha. Ja, jeg har det godt med den og har endnu ikke fået klager.” (En opfordring til at jeg selv skulle prøve om jeg ville kunne komme med en klage?!!) Jeg vil virkelig gerne komme med flere citater og historier – men mit problem er bare den der ti-hestes-brandert, jeg har haft på. Jeg kan bare ikkehelt huske det – men hvad fanden, jeg husker, at de har grint og svaret mig ærligt.

Men det jeg vil frem til er, at man faktisk lærer en person at kende på en helt ny måde – og man lærer dem at kende lidt mere intimt, end man ville med et ’hvordan går det?’ En godt råd er også at bruge spørgsmålet, hvis man nu gerne vil lave lidt intim hygge med manden, man lige har mødt i byen – her får du faktisk lidt insider-viden om mandens penis og finder ud af, om han er tryg og stolt af den – det kan man godt bruge i stedet for den der nervøse teenagefyr, som tror, at ens bryster er det eneste, der skal have opmærksomhed og skal behandles på samme måde, som når man vasker sin bil – wax on, wax off.

Jeg ved ikke, om man kan bruge det som en generel vinkel i sin score-tilgang, man vil nok møde et par stykker, som vil synes, man er enormt mærkelig og rynke lidt på brynene, men igen hvis man synes, det er sjovt, og hvis det er noget man kunne finde på at spørge om, så er det jo sådan man er? Jeg er jo nok heller ikke den typiske kvinde, som er sød og pæn – der er sgu nok lidt mere havneluderstil over mig (og jeg er stolt af det!) Så lad mig endelig få at vide, hvordan I har det med jeres kusse og jeres penis i dag. Min har det sgu godt og den er glad…